我恨那个没有一条道走到黑的自己。

    我原本是可以固执地，一直朝着颓废又烂掉的未知走下去，无论后面等着我的是什么，可我半途而废了，我在离高考半年的时候，心血来潮地打开课本，盯着我根本学不会的字。

    我恨。我太恨那个明明什么都听不懂，屁股就是钉在椅子上，没有逃课也没有睡着的，上了一整节课的自己。

    你可以把上面所有的恨替换成感激，它们可以同时存在。

    我不明白。

    我很多次都在自问，我在装什么，早就知道自己是个烂透的人，早就堕落下去了，现在装好学生干什么。

    我学那些知识干什么？

    晚了，没用了，我去摸所谓知识的入门槛，但它们先告诉我我之前活得多差劲，那些，都是，错的。

    人这辈子，最怕做不彻底的混蛋，和不纯粹的善人。

    我两边都占。

    我跟韩冰洁说了分手，但我没分干净，或者说，我分不掉。

    韩冰洁不是那个韩冰洁了，虽然看不出区别，但她言语比原来恶毒，行为也比之前偏激，我跟她提分手的时候，她看我的眼神，怨毒比不舍还要多，她说不行，我说我用不着你说不行，她说那我就像砍我爸爸那样砍死你。

    她说的真平静，她完全没意识到这句话对我的影响。

    她说，我们还是情侣吧，我们跟以前一样。

    不一样。

    都不一样了。

    我被她亲亲热热地挽着手臂，而眼睛却盯着校门外面宽阔的街道，我想去外面。

    我从未如此想。

    我要转学，我想去一个不知道我的曾经，不知道我打过架揍过人，不知道我有那么傻叉人生的地方，我要逃离这个让我窒息的社交环境，转学是一个学生跟过去告别的最好方式，我可以装着从前都不存在。

    然后？然后有一个女人，在我面前，跳楼死掉了。

    她浑身抽搐着，她脑袋都是血，她问周驰，你为什么不喜欢我啊。

    粘稠的白色的脑浆从她破开的伤口里流出来，像无数蛆虫一样密密麻麻地爬满红色的地板，她眼睛睁得大大的，暴突的眼珠越过惊叫和混乱，直直看向我。

    我的噩梦。

    无数次。

    就到这里吧。我喘了口气，我不想再提了，我已经忘掉了。

    心理医生说了句好，她把写满的病历本合上，给我开了一些常规药物，然后跟我约好下一次见面的时间：你已经恢复的很好了，别害怕。

    我只笑笑，我想老天说恶人有恶报，原来不是假的，为自己犯下的错事付出一辈子的代价，恐惧活着又想继续活着的，找不到目标的余生，才是我注定要走的路。

    我能怪谁呢？

    我谁也不怪。

    我在幽长的走廊穿行，只有医生和护士出现，心理疾病的楼道比别的科室要安静许多，热闹是别人的，我不配拥有。

    我走得很慢，我拒绝所有残存的情绪腐蚀我，我不能再回到过去。